Stepan-Ivan

В это сложно поверить, но решающую роль для пропуска на борт воздушного судна моего чемодана, сыграл не его вес, не его размер и не наличие бирки о прохождении требований службы безопасности аэропорта, а вот такая маленькая полузатертая наклейка отеля Хаятт, которую мне наклеили когда мы ещё ле
( Collapse )

Нет, правда. Это удивительно, но так ловко меня давно уже не разводили. Я считаю себя опытным воробьём, которого на мякине не проведёшь, но тут я попался совершенно как ребенок. Это такое новое, как мне кажется, турецкое ноу-хау и я всех хочу предупредить, чтобы вы были начеку.

Неважно в каком отеле вы будете жить в Турции,  при заселении вам обязательно скажут:

- Завтра в 14 часов вам надо будет подойти на ресепшн, всем вместе, при себе иметь ваучеры и паспорта. Вас будет ждать представитель вашей турфирмы. Просьба не опаздывать, потому, что он встречается со всеми по времени. Такие правила сейчас.

 

На самом деле можно не ходить. Байка про паспорта – всего лишь байка для солидности, так больше шансов, что вы придете. Всё это нужно только для одного – вам будут предлагать поездки в торговый центр за шубами, сафари-тур на джипах, сплав на байдарках и прочие групповые радости.

Мы были ребята опытные, но в данном случае я  говорю Даше – давай сходим, вдруг что-то тут есть интересное. Дело в том, что в Турцию я всю жизнь ездил в окрестности Кемера. Там я знаю каждую тропинку, знаю чем заняться после того как солнце садится за горы, где что интересное и куда пойти-поехать. И никакие гиды-экскурсоводы мне не нужны – я сам там лучший гид. А тут Белек. Я тут был впервые, ну и подумал, что может быть нам предложат что-то интересное.

Разумеется, всё было как всегда. «Представитель туроператора» говорил хорошо и быстро. Складно и ловко он плёл вокруг нас сеть всевозможных «соблазнов». Бесплатный трансфер до фабрики с мехами сменял ювелирный завод,  океанариум в Анталии конкурировал с канатной дорогой и, будучи, хорошим психологом,   он активно «не советовал» джип-сафари.

«Понятно, втирается в доверие» - смекнул я.

И вдруг он говорит:

- Я вам советую взять яхту и сплавать на ней на Черепаховый остров.

Заметив наш лёгкий интерес, он начал расписывать все прелести этой поездки:

- Бесплатный трансфер в порт Анталии

- Вы сплаваете к водопаду (мелькнуло фото с красивыми радостными девушками в струях водопада)

- Посмотрите на дельфинов (мелькнуло фото с дельфином)

- Потом приплывете на Черепаховый остров (мелькнуло фото с огромной черепахой, плавающей в воде)

- Там вы  будете купаться, нырять, загорать, потом будет обед (он подчеркнул, что обед входит в стоимость, подробно рассказал, что это будет салат, курица  гриль, рыба гриль, креветки гриль и очень детально остановился на том, какого алкоголя и сколько входит в стоимость – видно было, что он давно работает с россиянами).

- А ещё вы вернетесь уже к 4-м часам, так что  успеете полежать на пляже.

Какой русский не  любит  салют и дельфинов?  Я не знаю, чем вызвана эта  любовь, но факт есть факт. Черепахи, если они, конечно,  водоплавающие, тоже пользуются всенародной любовью. Обычные нет, а вот водяные заходят на ура.
Даша и Алёна не исключение - они тоже  очень любят водопады, дельфинов и черепах. Это понял  я  и гид тоже понял. Поняв, что на шубы дело гиблое и  в данном случае  он имеет дело с настоящими  ценителями морской фауны, гид  начал перелистывать фотки яхт и тут же сообщать их стоимость.

От стоимости я слегка офигел, но было уже поздно.

Самую дорогую яхту он любезно «не советовал». Но он был настоящий снайпер и бил точно в  цель.

Глядя на меня он сказал:
- Возьмите вот эту яхту – она и большая и удобная и не самая дорогая. Но зато она современная.
- Там стоят специальные амортизаторы, чтобы на ней не чувствовалась качка – сказал он,  пристально глядя на детей.
А посмотрев на  Дашу в большой красивой шляпе и стильных очках  он безошибочно понял, что надо сказать:
- Я вам почему советую именно вот эту яхту?  Потому, что она очень хорошая и удобная. Можно взять подешевле, не обязательно именно эту, но она будет старая и там пахнет бензином.

«Старая» и «пахнет бензином» били наповал. Что ещё могла сказать Даша в своей роскошной шляпе? Зато гид знал, что сказать:
- Яхту надо было оплатить прямо сейчас, их так разбирают! Очень популярное у нас это мероприятие. Самое популярное! Все хотят поплыть  на Черепаховый остров»! – педалировал он.

Я увидел в зрачках Даши водопады, а в глазах Алёны черепах и дельфинов.

Поняв, что надо подсекать, гид стал говорить, что вот только что ему написали туристы как им нравится (размахивая в  воздухе телефоном показал переписку по вотсап), вот они шлют фоточки (снова переписка с кем-то в вотсапе).

Бастион пал, крепостная стена рухнула и янычары ворвались в мирный город. Пришлось согласиться и оплатить  поездку к черепахам.

Через неделю, в самом конце нашего нахождения в Турции,  должна была состояться  и наша  прекрасная прогулка на яхте.


( Collapse )

На самом деле богатые люди (которые как раз разбираются в вопросе)   яхтами такие судна не называют. Правильно говорить «лодка». И лодка не плавает, а ходит.  Это также важно, как не сказать или написать «мэр города Москвы». Надо «мэр Москвы».  Или, к примеру, вы сразу поймете кто перед вами в зависимости от того, как называют  Путина. Если говорят «Президент» — значит человек не в теме. Знающие люди  говорят «начальник».  Я тоже не называю  лодку яхтой, но по другой причине — у меня в детстве был разряд по парусному спорту, поэтому для меня «яхта» — это всё, что с парусом, а всё остальное — катера. 
Путина я вообще  никак не называю и стараюсь себе настроение не портить.

( Collapse )
Читать на сайте: http://stepan-ivan.ru/2019/09/04/29-avgusta-progulka-na-yahte/

Разбирал тут свои  фото-архивы и нашел две папки со сканами  старых  фоток. Одна — от бабушки Тани, вторая от бабушки Жени.  Выкладываю их здесь специально для Стёпы и Вани.

Ребята, вы вырастите, будете  (надеюсь)  читать этот журнал  и увидите, какими маленькими когда-то был  ваш папа, дядя Саша и дядя   Денис, увидите  черно-белые снимки ваших бабушек и дедушки Володи. 
( Collapse )
Читать на сайте: http://stepan-ivan.ru/2019/03/17/16-marta-po-volnam-moej-pamyati/

Вы, наверное, удивитесь (как удивились все наши майамские друзья), но мы, по многочисленным просьбам трудящихся Степана (а, положа руку на сердце,  и по собственной доброй воле)  решили снова сплавать в круиз Дисней.  Конечно очень хотелось побывать в Мексике, очень хотелось сплавать на Аляску, но или не получалось по датам, или уже не было билетов или  отправление было из Лос-Анджелеса.
Поэтому мы поплыли по тому же маршруту, что и в прошлый раз, на том же корабле, но уже в компании с Вано-Ивано. Вот оно — главное отличие!

О самом круизе я более чем подробно писал вот тут:
http://stepan-ivan.ru/2016/06/11/9-iyunya-kruiz/

тут:
http://stepan-ivan.ru/2016/07/01/1-iyulya-42-dyujma/

тут:
http://stepan-ivan.ru/2016/07/02/2-iyulya-eksklyuzivnoe-predlozhenie/

и ещё  тут:
http://stepan-ivan.ru/2016/07/13/poslednij-post-pro-kruiz/

так что в этот раз просто много фоток и  видео, а в конце несколько советов тем, кто планирует поехать  провести отпуск в круизе.

( Collapse )

Ну вот и заключительная  часть нашего сериала.

( Collapse )

Продолжаю наш сериал “О, ужас!” ))

( Collapse )

Иногда Степа рассказывает нам свои сны. Как правило он краток (и слава богу, я ненавижу слушать пересказы чужих снов) и это  звучит так:

— Мне сегодня  приснилась Муся и Дуся (это наши собаки)

или

— Мне приснился Растишка (муж.род)

А тут  вечером вдруг Степа говорит мне:

— Я ездил сегодня во Фланцию.
— Когда?
— Сегодня.
— Днем что ли, когда спал?
— Да.
— И как съездил?
— Катался на лыжах, потом на санках, потом к нам приехал дядя Тим – мой… э-э-э-э…
— Инструктор?
— Да,  инстлуктол.  А бабушка Таня мне сделала бутерброд. И ещё там был Роберто.
— Везука тебе – говорю с завистью — А я вот весь день на работе просидел.

⋅

Сегодня ночью во сне Степа бормотал фразу, по которой исследователям удалось наконец приподнять завесу тайны над тем, что же именно  снится мальчикам двух с половиной лет.

( Collapse )

7 июня. Вечером купали Степана. Перед этим мне было велено вымыть ванну от микробов. Проверка на чистоту проходила придирчиво, как на флоте у моряка-первогодка. Пришлось перемывать. Затем ванну наполнили водой. Градусник-пингвин радостно показал 36 градусов, но было сказано налить 37 и 4. После долгих хитрых манипуляций с ковшиком и краном удалось достичь желаемых показателей пингвина.
Стоило Степе оказаться над ванной, как он радостно начал туда какать. Я в ужасе отшатнулся и хотел было убрать Степу от свеженаполненной ванны и засунуть его в раковину, чтобы помыть… Меня мягко и с укором остановили.
– Ты что? У него же какашки стерильные! Ничего страшного не будет!
От этих слов Степа оживился и начал в ванну писать. Если бы туда стал писать я – меня бы убили. Но Даша лишь с умилением и нежностью смотрела на Степу.
Потому что моча Степина, как мне объяснили, тоже стерильная.