Stepan-Ivan (stepan_ivan) wrote,
Stepan-Ivan
stepan_ivan

Categories:

23 апреля МОЯ ОЧЕРЕДЬ

Сегодня мой хороший товарищ i_cherski  прислал мне ссылку на мультик про Масяню. Я про Масяню мультики не очень люблю, но этот оказался удачным. Вот тут вы можете увидеть, как это бывает в кино:




В воскресенье  была она. Моя очередь сидеть со Степой пока Даша отправилась делать маникюр, педикюр, а ещё  в аптеку и в десткий магазин за ботиночками для Степы которые она,  ха-ха  (вы не поверите) забыла купить в Париже.
Мне нужно было продержаться 120 минут. Даша оставила все инструкции и со словами, что если будет совсем туго –  писать ей смс и она всё бросит и сразу примчится.

18.00 – ФОКУС

Сначала всё шло как по маслу – мы играли в кабинете на полу, Степа с интересом засовывал шарик в распахнутый рот какого-то клоуна, который почему-то этому  каждый раз  ужасно  радовался веселыми  звуками. Потом мы переместились в коридор и я, лежа на полу  с умилением наблюдал за Степой, который, лукаво бросая на меня взгляды   Игоря Кио, опускал огромный  чупа-чупс  в собачью миску и затем  доставал его оттуда. В чем заключался трюк я не понимал, пока не обнаружилось, что в миске была собачья вода. А понял это я тогда, когда Стёпа, явно неудовлетворенный моей скромной оценкой его способностей иллюзиониста начал активно расплескивать воду по кухне. Тут я, конечно всё оценил по достоинству и сразу переполошился – что делать? Докладывать о происшествии в центр? Или попробовать самому ликвидировать последствия? Решил справляться   в одиночку.


18.15   - ЛИКВИДАЦИЯ

Для начала отнес фокусника в ванную и вымыл ему руки.
«-У фокусника должна быть холодная голова, горячее сердце и чистые руки!» - приговаривал я.
Затем выяснилось, что у Степы полностью промокла его майка/фуфайка/комбедрез/ - уж не знаю как там правильно это называется и я принял смелое решение её поменять на такую же, но сухую. На балконе, куда я отправился со Степой подмышкой  обнаружилась целая кипа его одежды, но как назло всё время  не хватало какой-то опции– то рукава почему-то короткие, то комбинация  снизу на кнопку не застегивалась.
В состоянии аффекта, с непрерывно извивающимся у меня под мышкой Степаном, я начал судорожно подыскивать фуфайку,хотя бы   внешне похожую на ту, что была на нем. Зачем я это делал? Не знаю, видимо, боясь Дашиного гнева пытался замести следы – авось не заметит подмены.
И вот когда я нашел ну  очень похожую фуфайку, когда с неимоверным трудом, одной ногой удерживая Степу на пеленальном столике, который ему уже мал, а другими руками снимая-одевая фуфайки, после того как всё было завершено я увидел, что остались  лишние запчасти – какие-то два хвостика невостребованно  висели по бокам Степана. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это  штанины. То есть и эта  фуфайка оказалась тоже не того фасона – совмещенная со штанами. Никогда не знал, что у младенцев такое дикое количество моделей  одежды. Повторять всю процедуру сначала уже не было сил, да и  Степа и так был в рейтузах и решив, что много – не мало я  оставил  ещё одни штаны   висеть  ну вроде как запасными. Ноу-хау так сказать.

18.30 - УКЛАДКА

В 18.30 Степу нужно было уложить спать. «Возможно укачивать его придется 5 минут, возможно10, а возможно и 15» - напутствовала Даша. Я укачивал Степу час. Поскольку я непрерывно двигал взад-вперед коляску, от мнотонности этого движения я сам начал потихоньку засыпать. Мою ссутулившуюся фигурку с падающей головой  можно было видеть, сидящей на краешке журнального стола, а   Степа, с видом миллионера развалясь в своём   кабриолете и посасывая соску словно сигару, периодически строгим окликом будил меня. Тогда  я распремлялся и с удвоенноой энергией принимался качать моего Белого Господина.

19.30 - SOS

В 19.30 мне пришлось  подать сигнал бедствия – Степа так и не уснул, а вдобавок, или возможно, по причине, начал плакать. Я позвонил Даше и мне даже ничего не прилось говорить. Женщины в  косметическом салоне тоже все поняли, потому что Степин крик был слышен даже  через трубку. С покрашенными ногтями на одной ноге Даша примчалась домой спасать рядового Райна. К этому времени меня уже охватила паника и я пытался сделать всё что мог, чтобы предотвратить вызов соседями милиции – давал Степе мини-тефтели, которыми он чуть не поперхнулся, вытаскивал из него мини-тефтели, дал ему сушку, но выяснилось, что он ее перерос -  он  засунул  её в рот полностью и ещё нагло  закрыл его, дал ему компот (пауза в крике составила 24 секунды), танцевал с воздушным шариком на голове и ел банан изображая шимпанзе. Всё было тщетно, так что Даша поспела вовремя.

19.40   РАЗБОР ПОЛЕТОВ

Но что вы думаете? Вместо благодарности и медали за мужество и отвагу, я получил шквал  вопросов с негативной интонацией:
-Почему ребенок так странно одет?
-Почему он  похож на пингвина?
-Почему пол на кухне мокрый?
-Почему тефтели валяются по полу в коридоре?
-Почему шкурка от банана на полу в кабинете?

И так далее и так далее.  Я Даше сказал, что так не пойдет и если я не буду слышать рукоплещущего зала, видеть  восхищенных глаз и щуриться  от  вспышок фотокамер пресссы и если мне не вручат медаль за отвагу,  то мотивации  в одиночку  сидеть  в одном помещении   с маленьким террористом у меня не будет  вообще.

__________ 2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 27 comments