?

Log in

No account? Create an account

October 30th, 2015



Сегодня речь  пойдет о тех  детях, которые иногда какают. Да-да, некоторые читатели сейчас возмущенно захлопнут этот журнал, кто-то сморщит носик и скажет «фи», но мы-то с вами знаем, что на самом деле дети какают  регулярно и  это важная и крайне ответственная  часть нашего совместного  досуга.
Не знаю как вы, а Степа любит какать долго, правда  не очень вдумчиво. А дело было так: пошли мы на пляж купаться. У  французов вообще взаимоотношения с пляжем и купанием совершенно не формальные – они приходят на гадкий галечный и не слишком чистый общественный пляж, расстилают  какие-то подстилочки   (Плюша и то такими не пользуется) и плюхаются  прямо на камни. Ни тебе лежаков ни тебе матрасиков, ни полотенец  белоснежных, ни официанта с арбузом наперевес. Сразу видно – люди хорошего не видали, в Кемер-Белеках и прочих Анталиях не бывали и к пляжным удобствам совершенно не привычные. И так, в общем-то,  во Франции повсюду. Пенсионеры со своими раскладными стульчиками приходят, а молодежи вообще все пофигу. И напоминают французские пляжи хваленого Лазурного берега пляжи Сочи образца 1975 года.  Правда есть и небольшие коммерческие пляжики, как правило при гостиницах или ресторанах. От общественных их отличает наличие лежаков и матрасиков (еду и полотенца нужно все равно приносить свои). Лежаки тут стоят так, что забираться на них можно только с торца, а если пухлый  сосед слева, к примеру, начнет ворочаться во сне, он может  вас и придавить ненароком. Когда мы приехали во Францию, я узнал, сколько стоит аренда такого матрасо-места – 60 евро в день на 1 человека. После этого мне как-то сразу и галька на общественном пляже стала мила   и на полотенцах сидеть стало вполне удобно и вообще я как-то сразу стал понимать французов.   А   сходить арбуз  поесть можно ведь  и в соседний ресторанчик, тем более, что  ходить полезно.
Ну  так вот, сидим мы на своих из дома принесенных полотенчиках, французов напоминаем, в уме сэкономленные  барыши подсчитываем. Если в евро, да ещё и на каждого,  много получается!  А ежели в рублях по курсу на момент загара? Так вообще отлично! И настроение улучшается!
И тут, в самый сладкий момент подведения итоговой черты в расчетах, где-то на краю сознания звучит негромкий  Степин голос:
- Я хочу какать…
А я на этом пляже был впервой. Заметался – что делать-то? А Даша – человек опытный – говорит голосом старой сказочницы: «Ты пойди в ресторан. Там  туалет. Зайдешь, только не иди в правую кабинку, иди в левую. Она почище будет…»

Ну делать нечего, я Степана под мышку, скачу зайчиком средь отдыхающих.  Добегаем до туалета. Там очередь, разумеется. Публика видит мой, мягко говоря, встревоженный вид и пытается пропустить вперед. Но нам-то нужно адресно, в левую кабинку, а не абы в какую. Стоим ждем. Тут выясняется, что тут же, в туалете находится и, видимо, единственный  на весь пляж  душ. Не падкие до комфорта, но падкие до бесплатного  французы тут с удовольствием ополаскиваются после моря (странно что ещё шайку с мочалкой с собой не берут). Близость туалета  и очередь никого не смущает. А я почему  так подробно-то об этом? Потому что там пол весь мокрый и я Степу держу на руках, чтобы он по этой жиже не ходил. Тем более, что впопыхах мы не взяли его кроксы и он у меня на руках босой. И вот мы входим в кабинку и я вижу, пожалуй, самый большой унитаз, какой я  видел до этого. Унитаз – колосс! Унитаз-гигант! Нет даже не  унитаз, а какой-то жертвенник! А  может быть это была чаша украшавшая когда-то олимпийский стадион в нацистской  Германии? Символ фильма Лени Рифеншталь? Не знаю, но я был поражен масштабом сантехнической мысли.  В принципе я против больших унитазов ничего не имею, большой так большой, но в данном случае мне нужно было держать над ним Степу и получалось, что по сути на вытянутых руках. Ситуация была безвыходная, времени было в обрез, размышлять было некогда.
Вы пробовали когда-нибудь держать на вытянутых руках 15 килограммов  живого веса?
На 4-й минуте, когда у меня уже глаза стали вылезать из орбит от напряжения, Степа, сидевший у меня на руках, глядя куда-то поверх моей головы задумчиво произнес:
- А для чего ето?
Стараясь не изменить положение рук, я повернул голову на 180 градусов. В углу туалета мне приветливо мигал красной лампочкой пожарный датчик.

- Степа!!! Ты всё?!!!  Больше не хочешь?!!! – сдавленным  от напряжения голосом спросил я.
Вопрос был задан в принципе  формально, в знак уважения. Было как-то  неудобно начинать санпроцедуры, не удостоверившись, что  процесс полностью завершен, но неожиданно Степа уверенно ответил:
- Нет-нет! Я ещё хочу!

А-а-а-а!!!  Ответ был четкий, ясный и совершенно не тот, который я ожидал.

- Ты тогда, дружок,  не отвлекайся на пожарные датчики, я тебе о них потом всё-всё  расскажу… - старательно делая голос добрым  ответил я.

Шла шестая минута. В дверь иногда стучали, иногда кто-то агрессивно дергал за ручку. Рук я уже давно  не чувствовал, но начинала болеть спина.
- Папуля, а что это? – светским голосом осведомился Степа показывая пальцем на эмблему на моей майке. Мне показалось, что в этот момент он даже немного покачивает  ногами как на качелях.
- Это логотип компании, которая сделала  эту футболку.
- А что такое «аготип»?

- Степа! Ты будешь ещё какать или нет????????  Я сейчас помру тут держать тебя над этой чертовой чашей!!!!!   - закричал я.

Про акробатический этюд во время последующих санпроцедур, где основная задача была без помощи рук не только отмотать, но и оторвать необходимое количество туалетной бумаги я рассказывать не буду, но поверьте этому трюку  мог бы позавидовать сам великий  Гудини.

Всем же читателям я могу совершенно точно сказать: нужно держаться подальше не только от торфяных болот, но и от  туалетов на французских пляжах вообще и больших унитазов в частности.

Друзья, получайте анонсы новых постов в любимых соцсетях:
Вконтакте
Facebook


Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com