?

Log in

No account? Create an account

September 15th, 2014

c9eb85db0080e03e8682d053e215778f

У меня есть вторая квартира  в которой  я  практически не появляюсь .  Это моя старая квартира, в которой когда-то я  жил, был прописан, потом много лет назад  переехал, но квартира осталась и сейчас используется как склад всего на свете, приют для внезапно свалившихся на голову дальних родственников, а также как  банно-прачечный комплекс, где простой москвич,  житель столицы нашей Родины, может найти горячую воду, пока она отключена у него дома (да-да, Степа, ты не поверишь, но в 21 веке, параллельно с полетами на  Марс, в Москве у всего населения из-за ремонта труб отключали на пару недель в домах горячую воду). Так вот, квартира пустовала и постепенно обрастала  малоценными  и в общем-то ненужными вещами, которые так и стояли прямо в пакетах и в упаковке повсюду на полу, на диване, на столе и стульях. Это были какие-то сувениры, привезенные из разных стран, посуда, подарки которые дарили нам и подарки, которые собирались дарить мы. Какие-то картины, старые чемоданы, баулы с зимней спортивной одеждой, скрипка прадедушки, полугодовой запас корма для Плюши, вывезенные в свое время от греха подальше фотографии моих жен , которые когда-то были не бывшими, моя форма в которой я служил в армии, корзины для походов за грибами, костюм Деда Мороза  и ещё много всего нужного и  совсем не нужного  о чём не помнил никто. Это была колоссальная воронка, которая затягивала в себя предметы и найти их после этого было  невозможно.   Я не знаю, сколько пакетов там было, но не меньше тысячи точно. И тем не менее , раз в неделю туда  приезжал мой водитель Миша и снова  заносил  очередной пакет или коробку, которую я ссылал с глаз долой  на дальнюю квартиру в надежде когда-нибудь приехать и ударно всё разобрать, половину выкинуть а оставшуюся раздарить друзьям. При этом меня мучила совесть и я каждый выходные вот уже несколько лет я   собирался  вступить в колоссальную битву с вещами.


Ровно за неделю до того, как я  уже был практически готов посвятить все выходные разбору старой квартиры,  мне позвонил Миша (который отвозил туда очередную порцию барахла) и сказал, что нас обокрали. В квартире был включен свет, все перевёрнуто вверх дном и выдвинуты все ящики.  Я расстроился, но даже не поехал туда. А чего ездить? Всё равно уже всё худшее что могло быть, случилось. А в милицию я даже и заявлять не собирался, поскольку ничего особо ценного в квартире не было. Ну не заявлять же о краже костюма Деда Мороза или об упаковке лампочек накаливания! В субботу мы поехали с Мишей разбирать завалы. Квартира представляла из себя жалкое зрелище – абсолютно все вещи, предметы, всё-всё-всё было вынуто из пакетов, коробок, и россыпью насыпано на пол. Но чтобы вы понимали масштаб и количество всего этого скажу, что я не мог войти в комнату, потому что каша перемешанных между собой вещей была примерно по  пояс.

Два дня мы с Мишей как спасатели в Альпах практически саперными лопатками прорывали тропинки и выносили вещи в общий коридор, раскладывая их на кучи – что в помойку, что на дачу, что оставить, что в детские дома, что друзьям и т.д. И вот самое удивительное. В процессе разгребания  последствий всего  этого оползня я начал потихоньку понимать, что в общем-то  ничего не пропало. Ну вот было что-то , что вполне можно было бы взять. К примеру бутылка вина в подарочном деревянном ящике. Её достали, но бутылка лежала не тронутая тут же. Или какие-то картины, которые стояли  в углу. Воры их видели, переложили на другое место, но не взяли. Или вот набор неплохих вилок и ножей, подаренный кем-то нам на свадьбу. Ну всё-таки ценность! На 12 персон! В бархатной коробке! Мне было даже немного обидно. Но воры явно искали деньги и драгоценности и в этом смысле это было самое неудачное ограбление в мире, потому что распаковать такое немыслимое количество коробок пакетов, а главное – отдельно замотанных в пупырчатую пленку и сверху затянутых скотчем каких-то сувениров, чашек и бестолковых статуэток – это адъ. Вы пробовали когда-нибудь распаковать предмет плотно укутанный в пупырчатую пленку и замотанный широким скотчем как кокон?  Причем грабители были явно не готовы к такому глобальному, катастрофическому ужасу разупаковочных работ (обычно за это платятся деньги и немалые) и у них даже не было с собой элементарных приспособлений типа ножниц или ножей, что несколько  облегчило бы их существование. И вот, забравшись в квартиру они принялись перебирать каждую соломинку в гигантском стоге сена, надеясь найти золотую иголку, которой там не было изначально. В большой комнате их уже почти ждала удача -  в сумке, с которой я езжу в Норвегию собирать грибы они обнаружили небольшой мешочек с надписью Chanel. Разумеется они расстроились, когда вытащили оттуда Дашины трусы, которые она забыла забрать  в стирку.  В спальне, как мне показалось, их уже охватило отчаянье, потому что там коробки и пакеты уже не распаковывались, а просто надрывался уголок, а то  и вовсе ни к чему не притрагивались.

Спустя двое суток разборов мы с Мишей неожиданно обнаружили коробку от новенького молокоотсоса, но при этом самого устройства внутри не было. Затем позже мы обнаружили огромную коробку из под дашиных сапогов Yves Saint Laurent (невероятно красивые, я помнил  как дарил их  ей). Пакет был порван, коробка раскрыта, сапогов внутри не оказалось.  Ещё спустя время мы обнаружили что украли детские весы – разорванная кробка была на месте, а весов не было.

-Дмитрий Владимирович! Похоже одним из грабителей была женщина! - веско заметил Миша - причем беременная! –добавил он. Я не мог с ним не согласиться - если сапоги могли ещё взять просто понимая, что их можно продать, то молокоотсос, весы и ещё что-то из этой области не представляли из себя   никакой ценности и действительно  могли понадобиться только беременной женщине.
В деле стала наклевываться «драматургия». Грабитель-женщина? Да ещё и беременная? Ого!
На обратном пути я позвонил Даше поделиться сенсационным  открытием и заодно похвастаться своими дедуктивными навыками.
Вот, говорю, к примеру, она  украла  твои сапоги ИСЛ.
- Как украла? Не может быть. Они же у меня дома стоят.
- Ха-ха-ха! Ну как так? – я встревоженно засмеялся.- Наверное ты  просто не помнишь, у тебя сапог-то много, больше чем ног!
- Всё я прекрасно помню, они здесь у нас в квартире.
- Ну хорошо, а молокоотсос?
- Это я его вынула, потому что старый съела Плюша.
-А зачем же ты коробку от него оставила?
- Потому что там от него все остальные запчасти и я подумала, что они могут пригодиться.
- Ну вот а весы детские? Ты что, скажешь мне сейчас, что весы у нас дома?
-Да, именно так.
- О боже, но что тогда там делает коробка от них? Огромная, гигантская, бестолковая коробка?
-Я специально её оставила, чтобы потом кому-нибудь отдать весы и лучше, если будет от них коробка!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!! Я был готов взорваться. Оказывается мало того, что я складывал в нашей старой квартире всякое ненужно барахло так хотя бы это были предметы и реальные вещи. А Даша, словно обезумеший   хомяк , тащила в нору  куски бумаги и ваты!!!! Все коробки были пустые! Как фантики из под конфет! В них ничего не было. И не было никакого грабителя-женщины! И тем более беременной. Была лишь  Даша, которая заботливо коллекционировала  пустые и никому не нужные коробки.

А я буквально видел тени плачущих слезами бессилия грабителей, разработавших хитроумный план ограбления банка, а  в сейфе нашедших лишь  поддельные купюры для игры в «Монополию».

Друзья, получайте анонсы новых постов в любимых соцсетях:
Вконтакте
Facebook


Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Powered by LiveJournal.com