?

Log in

No account? Create an account

April 9th, 2013


Как-то так сложилось, что когда я ухожу утром на работу, все  кто в этот момент оказываются  у нас дома, гурьбой  идут в коридор, в центр ставят кого-нибудь, кому как  знаменосецу вручают  держать   Степана,  начинают, дружно глядя на меня добрыми глазами, говорить хором «пока-пока!!!» и махать руками. Как человек уже опытный, с изрядной практикой за плечами скажу, что если это больше пяти  человек , то зрелище уже идет по разряду   «не для слабонервных». Как будто в Северной Корее на первомае побывал. Правда там порядку больше, а у нас в силу отсутствия постоянного состава и долгих  репетиций , нет слаженности – иной раз я на дорожку  иду в туалет, а все уже начинают кричать «пока-пока!!!». Получается вроде как фальстарт.  Или, к примеру, под гнетом нескольких пар глаз и вот этого повторяющегося на разные голоса «пока-пока!!!» я спросонья  вхожу в гипнотический транс, мне не ловко, что со мной все уже попрощались , а я вроде как вожусь и никак уже не уйду и в результате, в суматохе  я  забываю ключи от машины или документы и  приходится потом  возвращаться.
Степа  обычно на все  эти проявления любви ко мне  смотрит  с недоумением и тревогой, вертит головой и явно не понимает – что это со всеми случилось.
Но вот, недавно и он  поддался искушению  искусства  прощания. Теперь Стёпа  вместе со всеми машет рукой а поскольку он  парень старательный и ответственный, то  на всякий случай  машет не одной а двумя руками. 

8 апреля ШАПИТО ШОУ

 Надо сказать, я слегка напуган. Прихожу с работы, а тут Даша встречает. В руках младенец Степан… вниз головой висит. Я говорю – Даш, ты чего как Майкл Джексон младенца вниз головой держишь? Обезумела?
А она отвечает, мол, нет – это Степа большой любитель карабкаться по ногам вниз, потом ложиться на пол, чтобы его держали за ноги и самый кайф – ходить потом в таком положении на руках. И продемонстрировала. Действительно Степан стал перебирать ручками и  сноровистой обезьянкой спустился по дашиной ноге вниз и стал разгуливать на руках по коридору. Даша в этот момент как  фермер  с тачкой ходила за ним держа Степу  за ноги.

Проезжая мимо меня Даша радостно воскикнула « – Акробатом будет!» и, влекомая Степаном унеслась вдаль, куда-то в район ванной комнаты.

Я остался один. В воздухе отчетливо запахло опилками, пивом и кислым запахом конского помета. Около бутофорского мотоцикла с большой хромированной фарой стояла бородатая дама. Морщась от боли в пояснице она, смотрясь в фару  как в зеркало, отклеивала бороду. Рядом с ней, заинтересованно глядя на её зад, на приземистой скамеечке под надписью «НЕ КУРИТЬ» сидел пожилой мужчина в потертом бархатном пиджаке. На ногах у него были лакированные штиблеты, тут же, неподалеку лежал пыльный  цилиндр. У входа, завешенного тяжелыми бордовыми портьерами  прямо на свернутых канатах спал клоун. Рыжий парик съехал на бок и была видна плешь, с прилипшими к ней от пота редкими волосами. Иногда клоун переворачивался на другой бок и в этот момент шумно рыгал перегаром. Неожиданно  в помещение быстрыми шагами вошел  строго вида господин с усами, одетый в застегнутый на все пуговицы   сюртук и галифе, заправленные в яловые сапоги.Он подскочил к пожилому и схватил его за грудки:

- Где акробат? Где?!

Пожилой явно растерялся.

-Где, я тебя спрашиваю! Отвечай, ссукин сын!

Пожилой пытался отползти в сторону, но усатый крепко держал его за лацканы пиджака.
Бородатая дама, которая к этому моменту была уже без бороды равнодушно смотрела на эту сцену.

-Где наш акробат??? – страшным голосом рычал усатый.

-Пал Палыч, ну бога ради! Ну при чем тут я? Я всего лишь скромный администратор, выполняющий в нашем цирке обязанности иллюзиониста и шпрехшталмейстера! Причем за полтора оклада, напомню я вам! Откуда я знаю где он? Я не могу отвечать за всё!

- Нет ты будешь, будешь отвечать за всё скотина! Вор! Растратчик! На прошлой неделе из-за тебя, каналья, шимпанзе сдох! Это ты его голодом заморил!

-Пал-Палыч! Богом клянусь, шимпанзе сдох от старости – они так долго не живут! Ему лет 50 было, а может и 100! Я ж не могу дать им вечную жизнь! А акробат ваш я вообще не знаю где – второй день его уж нет!

- Уехали они. Собрали вещи и ночным поездом  уехали.

Усатый бросил пожилого и уставился на бородатую даму.

- Куда уехали?!!

- Не знаю, - она равнодушно пожала плечами и закурила папиросу – говорили что  вроде как  в Благовещенск подались, а оттуда  на перекладных  до   Харбина.

- Подождите, Софья Валентиновна, а «они» это кто?!

- Ну он и любовь его – наша новая шпагоглотательница!

- О боже… - усатый сполз по стене и обессиленно снял котелок – Нам конец. Это были лучшие наши номера. Что нам теперь делать? Мы разорены! Слона нечем кормить, завтра заканичвается платеж за гостиницу, а на следующей неделе мы должны выдвигаться в Ростов.  Нас там ждут! Мы обещали им полную программу! Всё кончено…
***


Короче вы уже поняли, что я не хочу, чтобы мой сын стал артистом цирка,по молодости лет  женился на шпагоглотательнице и потом исчез где-то под Туркестаном. Нет-нет-нет и ещё раз нет. Мне хватает старшей дочери, в 8 лет влюбившейся в уличного музыканта в Италии (пришлось свозить её после  этого  в Диснейленд, чтобы она отвлеклась на микимауса)

Друзья, получайте анонсы новых постов в любимых соцсетях:
Вконтакте
Facebook


Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com